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人际交往一团糟,是你的认知太肤浅!三个层级,教你重新认识关系
发表时间:2020/9/4    浏览 566
看透底层规律,且核心本质,我们往往才能够活得更快乐,活得更通透。

那么这一章节,我们要进行认知突围的主题是——重新认识关系。

我们经常说,人的一生其实每时每刻都在和不同人打交道,建立关系,处理关系,维系关系,解散关系。

那么很多人说自己的人生过得很痛苦,或者说对于未来不知所措,其实很多时候就是因为他们在处理关系上出了问题。

那么到底我们该怎样看待关系呢?我们来一个层级一个层级的揭秘!


层级一:帮助别人,有时是主观性的作恶

人与人之间的关系到底应该是怎么样的?什么样的相处模式才是最优的?

当我抛出这样问题的时候,可能很多人就会觉得,相处嘛很简单,只要给他人提供关心和帮助,又不去求回报,总归是不会错的。

其实,当你有这种想法的时候,就说明你并没有真正意义上认识关系,你的想法已经掉入了误区。

帮助和关心别人并不是随随便便就能做的,为什么呢?我们先看个例子!


我上初中的时候,班上有一位男同学,他父亲出了点事情,需要用钱,可他家里又比较穷,日子挺难熬的。

有一位女同学知道后,就马上组织大家给他捐款,又是写倡议书,又是开会,终于在她的倡议下,每个人都多多少少的捐了一些钱。

可是就在这位女同学高兴的冲上台演讲,要把捐款交给这个男同学的时候,对方却脸胀得通红,可以说是羞愤交加,当场就给拒绝了,并且冷冷的说到:“我不需要,用不着你的好心。”

那位女同学听完马上就炸了,她说:“我为了这件事,这几天天天这么忙活,四处帮你宣传,你怎么这么不识好歹?”

男同学这个时候冷笑了一声,回应到:“你不要说这么好听,我找你帮忙了吗?我是家里穷,可那又怎样?我不是你沽名钓誉的工具。”


所以各位应该看到了吧,有些人他们内心是比较强大的,没有那么需要他人的关心,所以一旦你掉入了“过于热情”的陷阱,这个时候你给对方的就不再是帮助了,反而是困扰和伤害。

说到这里,不得不提一下世人的两个错误认知,希望你能早日醒悟!

一:只要初心是关心别人,那我就没有错

在很多人的世俗认知里,关心,一直都是一个褒义词,所以很多人觉得只要我是出于【关心你】的初心,那么无论我做了什么十恶不赦的事情,顶多也是好心办坏事。

这种想法是有很大问题的,因为你去帮助别人是一回事,而别人需不需要你的帮助又是另一回事。

如果说别人根本就不需要你的善意,那么你去盲目的挥洒热情,其实对别人来说就是一种打扰和伤害。


二:关心别人,乐意行善的行为,其实是在帮助自己,而非他人

希望大家扭转过来的第二个认知是什么呢?

就是说我们行善的这个行为,其实本质上是在帮助我们自己,而非他人,不管我们是想要让自己更高尚,还是更有优越感,亦或是更有同情心,或者是希望在未来别人能够回报我们,总之我们都是真心实意的想让自己更快乐。

不要跟我抬杠,不信的话就问问自己,如果说帮助了别人你会很痛苦,那么这件事你还会去做吗?

所以说,我们可以根据自己的意愿去随意行善,打着关心别人的旗号,未经允许就去帮助别人吗?显然不能。

因为你想要在未经允许的情况下靠着影响他人而给自己带来快乐,这几乎肯定是不对的。理由很简单,你影响到了他人,却又没有经过他人的允许。

那又为什么大多数人觉得这一行为是没有问题的呢?

本质上是因为我们大多数人在大多数时候都是缺世俗资源的一方,于是才对他人“施”的这个行为的需求更大,对获得世俗资源这件事也更能感同身受。

什么意思呢?就是说我们都想要成为一个乐于助人的人,都想获得这样的一个名声,都想获得这样的世俗资源,等到你周围人介绍你的时候,能挂上这么一个“附属资源”。


所以读到这里,你应该意识到,关心也好,行善也罢,在对方没有提出明确请求的时候,仅仅是我们自己有意愿,是我们一厢情愿的主观行为。

而且我们关心或帮助完他人之后,对方是否真的得益或得到了对方想要的益尚且不知,我们自己是肯定先得了益的,因为遂了自己的心愿。

所以我们在判断的时候,得看清真正的受益者是谁,而不该先假定对方必然受益。不恰当的、不顾他人意愿的行善,就是作恶。

包括很多人在帮助别人后,如果对方不领情,就会 迸出对方“不识好歹”的想法,虽然不会说出口,但其实仅是想想,就已经不是行善,而是作恶了。

你想想,一个人为了自己的快乐,强行与他自以为的别人的快乐绑在一起,当发现两者并不一致的时候,竟然不立足反省自己,反而用偏见去看待和鄙视对方,说别人“不识好歹”、“狗咬吕洞宾”,这不是作恶,又是什么呢?


层级二:关系的核心是——懂得划出自己的领地

人与人相处,多少都需要一点界限。只有有了界限,才能划出自己的领地,才能警戒他人在交往中应该跟我们保持什么样的分寸。

蔡叔说过,划出界限就意味着你在自己的领地四周筑起了高墙,我们有时候也将其称为“原则”。高墙以外的公共区域,是交流区;高墙以内的私人区域,是警戒区。警戒区是不可侵犯的,一旦有人闯入,你就得端起自己的枪,告诉别人谁才是这里的主人。

这样做有两个好处:

1、对方知道了你的底线,就不会随意欺负你,懂得跟你把握尺度

为什么你总是被别人欺负?

为什么领导有什么棘手的任务总是教给你呢?

很大层次上都是因为你没有让别人看到你的底线,或者你的日常表明你是一个毫无底线的人,结果大家就都“柿子专挑软的捏”,别怪大家,这是人的本性。

所以你得告诉大家你的底线是什么,这样他们才会学会把握尺度,我讲婚姻经营的时候就讲过,夫妻之间有时候是有必要生气的,因为生场气,对方才知道这里是你的底线,以后就能减少触及,自然也就减少生气。

2、建立了界限,能够更轻松果断的帮自己做决策

很多时候人为什么会痛苦?就是因为心里不想答应对方,但是面子上又抹不开,结果就很纠结,越纠结越痛苦。

比如好朋友找你借钱,七大姑找你借车,老同学请你帮忙做工作……

当然,社会上有很多人会教你说“不”的艺术,告诉你要如何委婉地拒绝,如何为对方保留足够的面子,如何解释自己并非不想帮忙等。但是事实是这些圆滑的策略也并不总会奏效,很多时候,模棱两可的说辞只会让对方认为事情有转圜的余地,从而不停地说服你。

特别是当对方最后发现无论如


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